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Aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été attiré par la magie. Depuis mon plus jeune âge, une petite étincelle s’est nichée dans mon jardin secret, dans ce monde imaginaire où je m’amusais à invoquer l’eau, le vent, à me transformer, à créer des boules d’énergie. Pourtant, tout ce qui touchait aux esprits, aux énergies, au monde spirituel et à l’invisible demeurait pour moi un immense mystère.

Un jour, je me suis décidé à aider un chamane lors de cérémonies d’ayahuasca au Chili. Arrivé seul, je savais qu’il aurait besoin de soutien pour encadrer le groupe. Ce fut ainsi mon premier pas vers la découverte du chamanisme, des icaros (chants sacrés) et d’une approche indirecte de l’ayahuasca. Entre appréhension et curiosité, je me tenais aux côtés de mes sœurs et frères de cérémonie, prêt à offrir mon aide.

Deux jours plus tard, le chamane m’a invité à participer à une cérémonie. « Euh… Je ne sais pas, je ne me suis pas préparé… » me suis-je dit. Pourtant, confiant, j’ai accepté ce cadeau de la vie sans trop réfléchir. J’ai alors posé mon intention et fait confiance à la plante en lui murmurant : « Montre-moi, apprends-moi ce dont j’ai besoin. » Rien qu’en y repensant, j’ai senti ma gorge se serrer et mon corps frissonner. Comme on le dit dans le milieu, « C’est le jeu, ma pauvre Lucette ! » Alors, je me suis laissé plonger. Dans le silence général, seuls le crépitement du feu et mes battements de cœur accompagnaient le début de l’expérience.

Que devais-je m’attendre ? J’ai bâillé, encore une fois, lorsque le chamane a entamé son chant. Une douce chaleur s’est fait sentir dans mon ventre… Puis, je me suis laissé porter par le son envoûtant des icaros. Allongé, j’ai soudain aperçu une main qui m’était tendue. Je l’ai saisie et, à cet instant, j’ai senti que je sortais de mon corps. Me voilà alors enlacé dans les bras d’une présence bienveillante, et j’ai ressenti une force indescriptible : une lumière, un amour, une détermination, une confiance, l’infini, l’instant présent, le Tout. L’expérience fut si puissante, si réconfortante, que j’ai aussitôt demandé à cette entité de rester à mes côtés un peu plus longtemps. Sa réponse fut immédiate. Je me suis réveillé de ma transe, les larmes aux yeux, avec à peine le temps de comprendre ce qui venait de se passer. J’avais touché quelque chose de profondément authentique ; en un éclair, j’ai su que ce que je venais de vivre n’était pas simplement une sensation, mais bel et bien une rencontre avec l’essence même de mon être.

Au moment même de mon réveil, le chamane a proposé à certains de reprendre un second verre. Moi, je me suis dit aussitôt : « Oh là non, c’était déjà bien trop intense… Non, non, non ! » Pourtant, une voix intérieure me murmurait : « Do it, do it, do it. » Par audace – voire par culot – j’ai décidé d’écouter cette voix et de replonger.

Je me suis alors retrouvé à nouveau face à cet être du premier voyage. Ensemble, nous avons traversé un tunnel mystérieux. Dans son dos, j’ai aperçu des ailes blanches, et il m’a confié que, maintenant que nous étions réunis, tout devenait possible. Je lui ai demandé son nom… Un acouphène a retenti, et je me suis réveillé brusquement. Quelque chose en moi avait été irrémédiablement transformé.

Ce passage marqua le début de mon initiation. J’avais alors 31 ans. À partir de cet instant, j’ai compris qu’un monde invisible, jusque-là ignoré, existait bel et bien. Sur le moment, j’ignorais encore l’identité de l’entité rencontrée dans mes transes. Avec le temps, j’en suis venu à réaliser qu’il s’agissait de mon âme. Depuis cet instant, le vide que je ressentais en moi avait disparu, comme si, au fond de moi, je pouvais désormais percevoir quelque chose qui comblait ce manque.

C’est ainsi que mon travail avec les plantes sacrées a commencé. Une fois par an, pendant trois ans, j’ai accompagné ce chamane durant une semaine.
J’avais tant d’interrogations… Je voyais combien il était difficile pour mes frères et sœurs de recevoir la plante : les résistances, les hurlements, la tristesse, les vomissements… J’observais tout cela et me demandais pourquoi cela me semblait si facile. Pourquoi étais-je si différent, même dans ce contexte ? Je voyageais, je communiquais avec la plante, comme si je l’avais toujours su.

J’ai continué d’avancer, de grandir et de me reconnecter à cette partie profonde de moi, me laissant guider par la voix de mon cœur. Je me souviens en riant avoir dit à une amie : « Je ne vais pas finir chamane quand même ! » Par le biais de mes lectures, j’avais compris que si je n’étais pas appelé par les esprits, ou par un chamane, ce ne serait pas mon véritable chemin. J’avais un profond respect pour cela, c’était non négociable pour moi.

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Il est vraiment difficile pour moi de parler de cette période, car je l’intègre à peine en écrivant ces mots. J’ai plongé littéralement dans le noir le plus absolu. Je ne peux nier que j’avais trouvé un cocon fort sympathique : une chouette maison, une bonne coloc, un lieu de vie agréable. Mais le reste… Au quotidien, c’était brasser des énergies d’une densité si forte qu’elles me couchaient littéralement au lit, au point de ne plus pouvoir bouger. Il fallait passer… traverser… accueillir, comme on dit. Un jour, deux jours, une semaine, un mois… Deux mois… trois mois. Ma patience a des limites, mais cette plongée, avec le recul, fut nécessaire.

Dans ce tunnel, j’ai pu découvrir des éléments clés de mon histoire présente, mais aussi karmique.
Karmique, késako ? Un peu familier avec le thème en ayant travaillé avec Marie sur différents sujets, une vie du passé est remontée avec une valise bien lourde. Il y a là quelque chose que je qualifierais d’ignoble. Une sensation qui remonte à travers la chair, à travers l’âme tout entière. J’ai senti que quelqu’un touchait quelque chose que personne sur cette Terre, dans cet univers, n’aurait jamais dû toucher. Comme un viol au-delà du physique : c’était tout mon être qui était touché.

Se sentir sale, sali, détruit… pénétré… Je pleure, je hurle… tellement de haine… tellement de rage…
C’est bien joli tout ça, mais je fais quoi de ça maintenant ?
Aucune réponse. Et la sensation dans le corps ne disparaît pas.

Avoir la foi ? Mouais… tu parles. Vu ce que je traversais, je n’y arrivais pas. Je me sentais seul… seul dans tout ça.

Je plonge encore : notions de sacrifice, de magie, de possession, de contrat d’âme, de liens karmiques.
Ohlala, mais c’est quoi tout ça ? La machine est en route.

Le travail continue.
Les blessures remontent : un petit abandon, une bonne trahison — celle-là, je la connais bien… Oh, une belle injustice, une petite humiliation et, pour couronner le tout, un beau rejet. Je reviens à l’origine de tout. Chaque blessure que j’ai traversée jusqu’ici je suis dans leurs origines. Le karma prend tout un autre sens pour moi. Je comprends qu’il est une clé de libération dans ma guérison. La racine de mes maux. C’est comme si le passé revenait au présent et que chaque évènement présent en prenant une décision différente de mes choix passé me permette de me libérer et de me rapprocher un peu plus de mon essence à chaque fois.

Alors Je chemine en en m’enfonçant encore plus au quotidien… Dans le concret, je me sens mal dans le corps, nausée, je vomis parfois, tremblement, insomnie, le mental qui tourne à 100000, insécurité, crise de violence, hypersensibilité, isolement social…. Je n’arrive plus à avoir confiance en qui que ce soit…. Je pars loin.

Je demande de l’aide à mes guides rien, à mon âme rien …, c’est juste voir, je veux que ça s’arrête… Rien … je ne hurle rien … Il y a une force qui pousse quelque chose au fond de moi. J’ai beau tout faire pour sortir de ce rouleau compresseur. Absolument rien. Ma coloc me dira plusieurs fois d’aller fois quelqu’un, mouais pas l’appel … alors je fais quoi, bah je continue.

Puis en cours de route, on s’appelle avec Marie, et on sentira qu’on doit se retrouver pour un week end … Suite à ce week end là je sens que je dois retourner en haute Savoie au printemps … Rire jaune je viens de déménager je repars…après 6 mois. Départ difficile, la coloc explose…c’est brutal pour elle, pour moi. Je dois me positionner fortement, poser des limites pour pas me faire manger tout cru. Me grandir et dire NON je suis la voie de mon cœur. Personne ne peut dire ce que je dois faire quand je sais qu’au fond de moi c’est la direction que je veux prendre. Le cœur !!! jusqu’ici je ne me positionnais pas à cette hauteur, je reculais face à l’autre sa colère…ses jugements, ses projections, par peur de blesser, d’être rejeter.  Je sens que j’ai plus peur d’affirmer quelque part qui je suis, et mes aspirations profondes qu’importe si ça dérange, qu’importe si sa bouscule. Le cœur est juste. Un enseignement fort … Je vois un petit progrès même si ça ne vaut pas tous les jours passés sous l’eau … C’est un début dirons-nous.

Haute Savoie me voilà, mon meilleur ami avec sa compagne m’accueille à bras ouvert. Et m’offre la possibilité de vivre au-dessus de chez eux dans un gite en haut de la montagne. Qui dit mieux ? J’enchaine en trouvant un petit job à mi-temps… tout en continuant le processus … oui oui oui, ça ne s’arrête toujours pas. En joie de revenir dans les montagnes je déchanterais très vite… Toujours en train de traverser des couches de blessures qui me font sentir dans une haine permanente, de violence pour l’extérieur ou encore pour moi-même. Un jour j’étais dans une vague si forte que je me suis mis à casser des choses autour de moi… Une première, moi qui suis d’une nature pacifique qui n’est jamais vraiment exprimé de la violence envers l’extérieur, je me suis mis à caser, brisé de la vaisselle, déchirer mes dessins et j’en passe. J’arrive à cette part de moi sombre que je ne connaissais pas et qui ne sort pas ce biais de la destruction. Je ne me reconnais pas, je pleure, je me brise, je descends encore … Fatigué, dépassé par ce qu’il se passe …

Une amie me parlera d’un chamane avec lequel elle a travaillé… Et la venue de nulle part, un appel. En 5 ans depuis la jungle je n’ai eu aucun appel pour consulter qui que se soit. Je suis de suite cet élan. Un premier appel, je me sens entendu, il me propose de travailler avec lui pour le début de l’été avec les plantes maitresses… je ne sais pas, je suis tellement mal, tellement sensible à ce moment puis je travaille, je ne suis pas prêt pour faire une diète avant/après… merde je ne pourrais pas … Bon je laisse le temps de voir ce qui se passe. Puis je le rappelle et nous convenons un rendez-vous, octobre … c’est loin mais au moins quelques m’attend en amont, et il est là. Enfin quelqu’un qui je sens est capable de m’encadrer et me guider un peu face à tout ce que je traverse. Il ne sera pas surpris de mon état ni de me mon histoire. Le chemin … Le travail des ombres. Au cœur de tout ça. Les semaines passent je trouve plus ou moins un équilibre dans mes journées entre le boulot et le processus qui ne me lâche pas. Je ne vois presque personne hormis les deux amis qui m’accueille. Merci à eux, ça me connecte à l’humanité et passer quelques petits moments plus légers.

Et là un après-midi… Je suis en pleine sieste j’entends toquer en bas. Je descends… Un ami commun vient me rendre visite, il tombe dans mes bras en pleur. Ah, ok, bon bah vas-y pleure, je ne comprends pas trop, j’accueille … Il se recul et là, il m’explique que mon meilleur pote est mort. Hein ? quoi ? Nah arrête c’est faux. Il me regarde, nah il est mort c’est vrai, il pleure. Et là je tilte, Et la …. Mon cerveau fait un bon. Mon corps avec. Je vois la compagne en pleure. Etat de choc. Je rejoins mon amie, la prends dans les bras, elle pleure, je hurle en pleure. Et tout s’accélère, les parents sont au courant ? Non ! c’est parti…LE TSUNAMI commence…. Marie rapplique le soir même en urgence…. Dégringolade aussi pour elle. On se retrouvera pendant les 12 jours suivants à gérer le décès de mon Pote, mon frère. Je vous laisse imaginer. Je ne vais pas rentrer dans les détails … j’ai tenu la barre du bateau avec Marie pour aider à gérer la situation auprès de la famille, et toutes les personnes présentent. C’était comme gérer une retraite chamanique en 10 fois pire, écraser par les énergies de tout le monde à traiter une tristesse si profonde ou encore une rage… Le travail du passeur d’âme à pris toute son ampleur la … Manquer plus que ça … Merci la vie. Et malgré les vagues, je tiens, je ne bouge pas, je ne sombre pas … ah c’est nouveau ça, malgré une fatigue extrême, le fait d’être secoué intensément, je tiens…

Marie décidera de rester à mes côtés le temps que je remonte la pente… tu parles … Mon processus reprend de plus belle, j’enchaine des crises de violences, traverses de la haine, des profondes tristesses. Envie de mourir… d’en finir. Plus envie de continuer. D’enchainer tout ça, mais par pitié donner moi un espace ou je puisse me déposer tranquillement. NON !!! Ya toujours cette force qui me pousse en moi. A chaque fois je tombe à chaque fois je me relevé. C’est dingue, j’ai toujours cette force en moi et cette détermination, ce courage qui reviennent. Et j’enchainerais toute la fin de l’été entre ces noirceurs et mon boulot…

Un jour avec Marie on se posera pour savoir un peu notre suite et tiens une petite guidance, un élan qui nous fait comprendre à tout les deux, que nous souhaitons vivre de nouveau ensemble… ah ?! Elle sent la Drome ? je pleure intérieurement, putain encore un déménagement… On se quittera quand même sur cet élan, je dois terminer mon contrat de travail et me préparer pour recevoir les plantes sacrées…

Fin de l’été je suis en panique, impossible de me sentir en sécurité, de me poser, me mettre dans la diète me paraît impossible à tenir. Encore tous ces efforts … Mais stop … Heureusement une amie qui travaille avec plantes me sécurise et me calme un peu pour m’aider à me préparer au mieux. 15 Jours de préparation, je veux me donner le mieux. Ça fait longtemps, je n’ai rien repris depuis la jungle, je ne cache pas mon appréhension … Départ imminent… Compte à rebours lancée … Tic-tac …

Et me voilà entrain de reprendre la plante. Le gout ne m’avait pas vraiment manqué. Mais pour être honnête c’était de loin la meilleure. Ahah. C’est parti. Une belle intention de faire la paix avec tout ce qui s’est passé, de me retrouver avec mon âme, dans sa lumière et son amour… L’intention était vraiment là, à non non, je ne suis pas allé par la … Noir, noir, noir. C’est virulent … ça vient chercher des trucs tellement profonds sans y mettre de compréhension, des densités à me plaquer au sol. Mon dieu qu’ai-je fait ?  Et là on arrive au point culminant, je me sens sales, mon sang Sali, je sens de nouveau cette sensation de viol dans tout mon être. Le chamane me dit vol d’âme. On travaillera tous les deux intensément pour sortir ce qui avait besoin d’être sortie et remettre ce qu’on m’avait volé. Coucher au sol. Marc K.O. Je finirais en mode essoreuse pour sortir le plus de choses de moi… ombres, énergies, entités … 5.00 du matin, j’étais cuis. Le chamane m’a dit que le travail a été fait. Fini le viol, finit le vol d’âme qu’à partir de maintenant les choses iraient beaucoup mieux. Le lendemain, j’étais perdu, c’est comme si tout ce que j’avais entrepris depuis ces 5 dernières années avaient sombrées… Je ne savais plus quoi faire. PERDU, confus, triste, fatigué. C’est comme si on venait de faire un strike en moi et que j’avais plus de quille à jouer…

Repos du guerrier, je décide de pas me lâcher. Des fois je me dis sérieux je mérite mes plumes de guerrier… car au vu de l’intensité dans laquelle je me retrouve dans laquelle je me relevé encore et encore et que je suis toujours là. Je me félicité de tenir, de ma détermination, de mon courage, de la force à revenir dans le pardon a chaque fois, de revenir dans l’amour, de rien lâcher, et de croire jusqu’au bout que je vais finir par sortir de ça … et effectivement, ce vol d’âme était directement lié à mon plexus solaire, cœur de la foi… de ma foi… Il y a quelque chose qui bouge ici … c’est comme si cette foi qui osciller depuis toute ces années se déposer peu à peu. Elle ne bouge plus elle devient plus solide ancrée. La foi !!!! c’est un premier pas, un gros virage qui s’amorce…

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